Что меня бесит в ней?

 И вот так - в глаза. В хлопающие ресницы и губки бантиком высказать все, что накипело. "Да, дорогая, ты красива, местами умна, и просто восхитительна в постели, но некоторые твои заморочки, такие как...

1. Я толстая?

Нет, ты не толстая! Просто топ модели явно страдают анорексией, у голивудских актрис булимия, а рекламные ролики  косметических компаний призваны просто выкачивать из меня деньги на многочисленные мази, кремы, лосьены и прочую дрогостоющую дребедень.

2. Ты почему на нее так посмотрел?

Часто одно лишь упоминание женского имени в твоем присутствии может привести к страшным приступам ревности. Исключение ты можешь сделать только для тех женщин, в упоминании которых я называю не только имя, но и отчество. Все остальные особи женского пола, вызвавшие мой интерес  - для тебя потенциальные соперницы. И как тебе разъяснить, что при всем разнообразии окружающего женского внимания мне важно только твое? Что? Опять колечко, цветы и "погностим недельку у мамы"?

3. Ты меня не любишь!!!!

Опять двадцать пять! То, что я целых полчаса не сказал ни одного восхищенного комплимента в твой адрес еще не значит, что мои чувства к тебе изменились. Просто все это время я прикидывал, как оптимизировать расходы и подарить тебе ко дню рождения ту самую шубку, помнишь? Ну, по крайней мере я мог об этом думать.

4. О чем ты думаешь?

Если я захочу отвечать та подобные вопросы, я запишусь на прием к психоаналитику. И тебя запишу, если ты еще раз задашь мне этот вопрос! Вот о чем я сейчас думаю!

5. Кто это звонил (написал, приходил)?

Поверь мне, если в моей жизни будут происходить события, способные повлиять на наши с тобой отношения, я непременно тебе об этом сообщу. Ну зачем тебе знать о том, что в нашем офисе "полетел" сервер, у Сашки в машине стучат опорные подшипники, а у соседей снизу закончилась соль? Верь мне и не проверяй мою телефонную книжку и почту, пока я старательно сдираю трехдневнуб щетину с лица. Ведь для тебя, между прочим, стараюсь

6. Все пропало!

Ты так категорично реагируешь на сломаный ноготь, как будто действительно наступил конец света. Согласен, это неприятно и иногда больно. Не красиво? Да ладно! Вот мой синий ноготь, "получившийся" у меня после ремонта табуретки - вот это некрасиво.

7. Мне это идет?

Тут конечно я сам виноват. Решение "забежать"  с тобой в магазин было ошибочным. Ну и что, что мы просто хотели купить флакончик освежителя воздуха. Я ведь должен был догадаться, что флакончик - это только повод. А теперь я вынужден второй час делать вид, что мне действительно нравится эта кофточка. Потому что, если не понравится - ты задашь самый первый вопрос из данного списка

8. Сегодня ты спишь в гостинной!

Это ты так меня наказываешь - отсутсвием секса. Но на самом деле меня больше огорчает перспектива смены ортопедического  матраца с анатомическим эффектом, на продавленный гостями диван. Но зато у меня в гостинной большая "плазма" и до холодильника с пивом гораздо ближе. А секс - ну потерплю. Терпел же я долгих 16 лет? Что для меня одна ночь. Зато примерение будет очень приятным. 

9.  Ничего не заметил?

Если ты сменила цвет волос на полтона, то лучше тебе об этом сказать самой. Я никогда самостоятельно этого не замечу. Ты бережно протерла пыль модема и отнесла мой костюм в химчистку? Я скажу тебе спасибо, но я должен об этом знать. А то отсутсвие костюма, который ты как правило, забываешь забрать, я обнаружу только утром, накануне  собрания совета директоров.

10. Ты мне ничего не хочешь сказать?

Э..ну... а что? Вот так я обычно отвечаю на твой десятый вопрос. И в девяти случаях из десяти слышу "Ничего". Дальнейшие попытки выудить у тебя информацию о том, что я должен сказать бывают как правило безрезультатны. Ну разве что я действительно знаю, что я должен что то сказать, чтобы объяснить наличие в кармане женского белья, на шее - "засоса", а на лице помады. Но это уже другая история.

Из всего вышеприведенного списка мне трудно определить самый раздражающий вопрос или фразу. Тем более, что ты умудряешься иногда вставить их все в одно предложение. Но тем не менее, отмучавшись ночь на диване и стерев помаду с лица, мы обязательно зададим тебе вопрос "Дорогая, а что у нас на завтрак?"